Η ζωή ενός ατόμου χαρακτηρίζεται επανειλημμένα από φάσεις στις οποίες υπάρχει έντονος καρδιακός πόνος. Η ένταση του πόνου ποικίλλει ανάλογα με την εμπειρία και συχνά μας οδηγεί στο να νιώθουμε παράλυση. Μπορούμε μόνο να σκεφτούμε την αντίστοιχη εμπειρία, να χαθούμε μέσα σε αυτό το ψυχικό χάος, να υποφέρουμε όλο και περισσότερο και ως αποτέλεσμα να χάνουμε το φως που μας περιμένει στο τέλος του ορίζοντα. Το φως που απλώς περιμένει να το ζήσουμε ξανά. Αυτό που πολλοί παραβλέπουν σε αυτό το πλαίσιο είναι ότι το σπάσιμο της καρδιάς είναι ένας σημαντικός σύντροφος στη ζωή μας, ότι τέτοιος πόνος έχει τη δυνατότητα για τρομερή θεραπεία και ενδυνάμωση της ψυχικής κατάστασης κάποιου. Στην επόμενη ενότητα θα μάθετε πώς μπορείτε τελικά να ξεπεράσετε τον πόνο, πώς μπορείτε να επωφεληθείτε από αυτόν και πώς μπορείτε να απολαύσετε ξανά τη ζωή.

Τα μεγαλύτερα μαθήματα στη ζωή μαθαίνονται μέσα από τον πόνο

Βασικά, όλα στη ζωή ενός ανθρώπου πρέπει να είναι ακριβώς όπως είναι. Δεν υπάρχει υλικό σενάριο στο οποίο θα μπορούσατε να είχατε βιώσει κάτι διαφορετικό, γιατί διαφορετικά θα είχε συμβεί κάτι διαφορετικό, τότε θα είχατε συνειδητοποιήσει μια εντελώς διαφορετική σειρά σκέψης και θα είχατε βιώσει μια διαφορετική φάση ζωής. Είναι ακριβώς το ίδιο με οδυνηρές εμπειρίες, στιγμές που μοιάζουν να έχουν σκίσει το έδαφος κάτω από τα πόδια σου. Όλα έχουν λόγο, βαθύτερο νόημα και τελικά υπηρετούν τη δική του πνευματική ανάπτυξη. Κάθε συνάντηση με έναν άνθρωπο, κάθε εμπειρία, όσο επίπονη κι αν ήταν, μπήκε συνειδητά στη ζωή μας και ξεκίνησε μια ευκαιρία για ανάπτυξη. Αλλά συχνά δυσκολευόμαστε να ξεφύγουμε από τον πόνο. Κρατάμε τον εαυτό μας παγιδευμένο σε μια αυτοεπιβαλλόμενη, ενεργειακά πυκνή κατάσταση συνείδησης και συνεχίζουμε να υποφέρουμε ασταμάτητα. Είναι δύσκολο για εμάς να επικεντρωθούμε στις θετικές πτυχές της τρέχουσας κατάστασης της συνείδησης και σε αυτό το πλαίσιο συχνά χάνουμε την ευκαιρία της δικής μας ισχυρής περαιτέρω ανάπτυξης που φέρει μέσα της μια τέτοια σκιά. Κάθε οδυνηρή εμπειρία μας διδάσκει κάτι και τελικά οδηγεί στο να βρει κανείς περισσότερο τον εαυτό του, ζητείται από το σύμπαν να γίνει ξανά ολόκληρος, να ξαναβρεί τον εαυτό του, γιατί η αγάπη, η ευδαιμονία, η εσωτερική γαλήνη και η αφθονία είναι βασικά μόνιμα παρόντα, απλώς περιμένουν να είναι ενεργά πιάστηκε και έζησε ξανά από τη συνείδηση. Ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει στη ζωή σας αυτή τη στιγμή, όσες οδυνηρές εμπειρίες κι αν είχατε, στο τέλος της ημέρας αυτό το κομμάτι της ζωής σας θα αλλάξει επίσης προς το καλύτερο, δεν πρέπει ποτέ να το αμφισβητήσετε αυτό. Μόνο όταν κάποιος έχει βιώσει τη σκιά και βγει από το σκοτάδι μπορεί να λάβει χώρα πλήρης θεραπεία, μόνο όταν μελετήσει τον αρνητικό πόλο της δικής του ζωής. Σε αυτό το σημείο πρέπει να πούμε ότι ένα τέτοιο φαινόμενο το βίωσα και εγώ πριν λίγο καιρό. Εγώ ο ίδιος βρισκόμουν στη μεγαλύτερη άβυσσο της ζωής μου και πίστευα ότι δεν θα έβγαινα ποτέ από αυτόν τον βαθύ πόνο. Θα ήθελα τώρα να σας φέρω αυτή την ιστορία πιο κοντά για να σας δώσω κουράγιο, να σας δείξω ότι όλα έχουν την καλή τους πλευρά και ότι ακόμη και οι χειρότερες στενοχώριες μπορούν να περάσουν και να μετατραπούν σε κάτι θετικό.

Μια οδυνηρή εμπειρία που διαμόρφωσε τη ζωή μου

Ήμουν σε σχέση 3 ετών μέχρι πριν 3 μήνες περίπου. Αυτή η σχέση προέκυψε σε μια εποχή που δεν είχα ακόμη ασχοληθεί καθόλου με πνευματικά θέματα. Αρχικά μπήκα σε αυτή τη σχέση γιατί υποσυνείδητα ένιωθα ότι και οι δύο είχαμε περισσότερα κοινά. Στην πραγματικότητα, δεν είχα κανένα συναίσθημα για εκείνη, αλλά μια άγνωστη δύναμη με εμπόδισε να της το πω και έτσι έμπλεξα στη σχέση, κάτι που δεν ανταποκρινόταν καθόλου στη νοοτροπία μου. Από την αρχή με λάτρευε και με έκανε μητέρα, ήταν πάντα εκεί για μένα και αποκάλυψε τη βαθιά της αγάπη για μένα. Δέχτηκε όλο μου το είναι και μου έδωσε όλη της την αγάπη. Μετά από αυτό το διάστημα, άρχισε να αποκτώ την πρώτη μου μεγάλη αυτογνωσία και φώτιση και το μοιράστηκα αμέσως μαζί της. Εμπιστευτήκαμε απόλυτα ο ένας τον άλλον, εμπιστευτήκαμε όλη τη ζωή ο ένας στον άλλον με τον καιρό και έτσι μοιράστηκα αμέσως τις εμπειρίες μου εκείνα τα βράδια μαζί της. Ωριμάσαμε μαζί και μελετήσαμε τη ζωή μαζί. Με εμπιστεύτηκε απόλυτα και δεν χαμογέλασε με τις εμπειρίες μου, αντίθετα με αγάπησε ακόμα περισσότερο γι' αυτό και μου έδωσε ακόμα μεγαλύτερη ασφάλεια. Ταυτόχρονα όμως άρχισα να καπνίζω κάθε μέρα χόρτο.Από τη σημερινή σκοπιά μπορώ να πω ότι αυτό ήταν απαραίτητο για να μπορέσω να επεξεργαστώ την όλη υπερδιέγερση εκείνη την εποχή. Παρόλα αυτά, αυτός ο φαύλος κύκλος δεν σταμάτησε και έτσι συνέβη να απομονώνομαι όλο και περισσότερο. Κάπνιζα χόρτο κάθε μέρα και παραμελούσα την τότε κοπέλα μου όλο και περισσότερο. Οι καβγάδες προέκυψαν από το αυτοεπιβεβλημένο μου βάρος και απομονόμουν όλο και περισσότερο. Πληγώσα βαθιά την ψυχή της, δεν ήμουν σχεδόν ποτέ εκεί για εκείνη, δεν έκανα τίποτα μαζί της, της έδωσα λίγη προσοχή και θεωρούσα τη φύση της, τη σχέση, δεδομένη. Φυσικά την αγαπούσα, αλλά το γνώριζα μόνο εν μέρει. Στα 3 χρόνια της σχέσης άφησα τα πάντα να γλιστρήσουν από τα χέρια μου και φρόντισα να μειωθεί η αγάπη της για μένα. Υπέφερε πάρα πολύ από τον εθισμό μου, από την αδυναμία μου να της αποκαλύψω την αγάπη μου. Όλο και χειρότερα γινόταν αυτό το διάστημα, έκλαιγε πολύ στο σπίτι, ήταν εκεί μόνο για άλλους, ζούσε στη μοναξιά παρά το αγόρι της και ήταν πολύ απελπισμένη. Τελικά διαλύθηκε και τελείωσε τη σχέση. Εκείνο το βράδυ, όταν με πήρε τηλέφωνο υπό την επήρεια αλκοόλ και μου το είπε, συνειδητοποίησα μόνο κατά το ήμισυ τη σοβαρότητα της κατάστασης. Αντί να πάω σπίτι της και να είμαι εκεί για εκείνη, ξέσπασα σε κλάματα, κάπνισα τις αρθρώσεις μου και δεν καταλάβαινα πια τον κόσμο.

Αναγνώρισα τη δίδυμη ψυχή μου

Εκείνο το βράδυ έμεινα ξύπνιος και κατάλαβα αυτές τις ώρες ότι είναι η αδελφή ψυχή μου (3 μήνες νωρίτερα μελετούσα το θέμα των αδελφών ψυχών εντατικά, αλλά ποτέ δεν σκέφτηκα ότι θα μπορούσε να είναι αυτή). Ότι είναι το άτομο που αγαπώ με όλη μου την καρδιά, ότι ο χαρακτήρας της έκανε την καρδιά μου να χτυπά πιο γρήγορα. Στη συνέχεια πήρα το πρώτο λεωφορείο στη θέση της στις 6 το πρωί και μετά την περίμενα στη βροχή για 5 ώρες. Ήμουν στο τέλος, γεμάτος πόνο, όλα με πονούσαν, έκλαιγα πικρά και προσευχόμουν μέσα μου να μην βάλει τέλος στη σχέση. Αλλά επειδή δεν ήρθα κατευθείαν κοντά της την προηγούμενη μέρα, οδήγησε υπό την επήρεια αλκοόλ στη φίλη της, που ευτυχώς ήταν εκεί για εκείνη (σε αντίθεση με εμένα εκείνο το βράδυ, δεν ήμουν εκεί για εκείνη ούτε το τελευταίο βράδυ, αν και η καρδιά της ήθελε να ήμουν ). Τις εβδομάδες πριν από αυτό, και ειδικά εκείνη την ημέρα, χώρισε με τη σχέση και μετά το μοιράστηκε μαζί μου την επόμενη μέρα. Άφησα τα πάντα να λήξουν μέχρι την τελευταία μέρα. Τόσες φορές της υποσχέθηκα να σταματήσει για να μπορέσουμε επιτέλους να ζήσουμε πλήρως την αγάπη μας μαζί. Πάντα ονειρευόμουν να βγω από το βάλτο για να μπορέσω να της δώσω αυτό που της άξιζε, αλλά δεν μπορούσα και τελικά την έχασα. Όλα είχαν τελειώσει. Συνειδητοποίησα ότι ήταν η δίδυμη ψυχή μου, ξαφνικά ανέπτυξα μια απέραντη αγάπη για εκείνη, αλλά ταυτόχρονα έπρεπε να συνειδητοποιήσω ότι την τρόμαζα με τα χρόνια της συμπεριφοράς μου, ότι κατέστρεφα τη βαθιά της αγάπη για μένα. Η πλήρης οικειότητα, ο βαθύς δεσμός μας ξαφνικά έφυγε και έπεσα σε μια κακή τρύπα τις επόμενες μέρες/εβδομάδες/μήνες. Περνούσα όλη τη σχέση για ώρες κάθε μέρα, θυμόμουν όλες τις στιγμές που δεν εκτιμούσα, την αγάπη της, τα προσωπικά της δώρα, θυμόμουν συνεχώς όλα όσα της έκανα και το πιο σημαντικό, έζησα τον πόνο της. Ξαφνικά συνειδητοποίησα πόσο υπέφερε και δεν μπορούσα να συγχωρήσω τον εαυτό μου που το επέτρεψα να συμβεί όταν τώρα την αγάπησα με όλη μου την καρδιά και κατάλαβα ότι ήταν η διπλή μου ψυχή. Έκλαιγα σχεδόν κάθε μέρα στην αρχή και ξαναζούσα τον πόνο ξανά και ξανά, τρώγοντας με ενοχές και χάνοντας το φως στο τέλος του ορίζοντα. Είχα άλλους επώδυνους χωρισμούς στη ζωή μου, αλλά τίποτα δεν συγκρίνεται με αυτόν τον χωρισμό. Ήταν τραυματικό για μένα και πέρασα τον χειρότερο πόνο της ζωής μου. Την πρώτη εβδομάδα του χωρισμού της έγραψα ένα βιβλίο στο οποίο επεξεργάστηκα πολλά και δημιούργησα ελπίδες (αυτό το βιβλίο θα εκδοθεί στο τέλος του χρόνου και περιγράφει τη ζωή μου, την πνευματική μου καριέρα, τη σχέση και, παραπάνω όλα, η προσωπική μου εξέλιξη με μεγάλη λεπτομέρεια ο χωρισμός, πώς κατάφερα να ξεπεράσω τον πόνο, να ξαναβρώ την ευτυχία). Λοιπόν, φυσικά είχα κάποιες ανατροπές κάποιες μέρες, ένιωσα καλύτερα, ασχολήθηκα εντατικά με την ψυχή μου και έμαθα πολλά για τον εαυτό μου και για τις συνεργασίες, τις δίδυμες ψυχές και τη φιλία. Ωστόσο, οι οδυνηρές στιγμές επικράτησαν και σκέφτηκα ότι αυτές δεν θα τελειώσουν ποτέ. Αλλά με τον καιρό βελτιώθηκε, οι σκέψεις της δεν μειώθηκαν, αλλά οι σκέψεις της άρχισαν να γίνονται ξανά πιο ισορροπημένες, ότι οι σκέψεις δεν ήταν πια επώδυνες.

Οι διπλές ψυχές αντανακλούν πάντα τη δική τους ψυχική κατάσταση..!!

Μεγάλωσα από μέρα σε μέρα και μέσα από την εντατική αντιμετώπιση του πόνου μου μπόρεσα τελικά να τον καταλάβω και να ωφελήσω. Της ήμουν ευγνώμων τώρα, ευγνώμων που είχε το θάρρος να χωρίσει μαζί μου, γιατί αυτό μου έδωσε την ευκαιρία να σταματήσω τον εθισμό μου και την ευκαιρία να εξελιχθώ πλήρως (η αδελφή ψυχή μου υποσυνείδητα μου ζήτησε να το κάνω επιτέλους για να γίνω ευτυχισμένη/ θεραπεύτηκε / ολόκληρος). Δεν ήμασταν ούτε εχθροί, αντιθέτως, είχαμε κοινό στόχο να χτίσουμε μια φιλία μεταξύ μας. Αρχικά, όμως, αυτή η φιλία προχωρούσε όλο και πιο μακριά, καθώς την αντιμετώπιζα συνέχεια με το γεγονός ότι δεν μπορούσα να την τελειώσω και ότι ακόμα την αγαπώ. Σε τέτοιες στιγμές απογοητεύτηκα από αυτήν. Αφαίρεσε την εσωτερική αυταπάτη ότι μπορούσαμε να βρεθούμε ξανά μαζί και έτσι αντικατοπτρίζει την τρέχουσα ψυχική μου κατάσταση, την εσωτερική κατάσταση της ανικανότητας, της απελπισίας, της δυσαρέσκειας και της βαθιάς εσωτερικής ανισορροπίας. Τότε αρχικά πληγώθηκα βαθιά, δεν κατάλαβα ότι δεν χρειαζόταν έναν παλιό φίλο που ήταν απελπισμένος και προσκολλημένος πάνω της, κάποιον που δεν μπορούσε να φύγει και δεν την άφηνε να είναι, κάποιον που την περιόριζε. Αυτό είναι το ιδιαίτερο με τις διπλές ψυχές! Οι δίδυμες ψυχές σας δείχνουν πάντα πού βρίσκεστε αυτή τη στιγμή, πώς η δική σας ψυχική κατάσταση είναι 1:1, ανόθευτη, άμεση και σκληρή. Αν ήμουν ικανοποιημένος ή αν είχα λουστεί με την αποδοχή της περίστασής μου, τότε δεν θα της έλεγα ότι δεν θα μπορούσα να αντεπεξέλθω και δεν θα μπορούσα να ζήσω χωρίς αυτήν, τότε θα αντιδρούσε πιο θετικά και θα αντανακλούσε μια πιο ισορροπημένη κατάσταση συνείδηση ​​από εμένα (Ναι, ότι αυτό που σκέφτεσαι και νιώθεις μέσα σου ακτινοβολεί προς τα έξω, ειδικά η δίδυμη ψυχή αισθάνεται ή βλέπει μέσα από την τρέχουσα ψυχική κατάσταση αμέσως). Εξαιτίας αυτής της συμπεριφοράς, υπήρχε μεγαλύτερη απόσταση, η οποία με τη σειρά της ήταν θετικής φύσης, επειδή αυτή η αυξημένη απόσταση μου σήμανε ότι δεν ήμουν ακόμη σε ειρήνη με τον εαυτό μου και ότι έπρεπε να ΑΝΑΠΤΥΞΩ περαιτέρω. Αν και αυτές οι στιγμές με έριξαν αρχικά πίσω με διάφορους βαθμούς έντασης, καθώς ο ίδιος ένιωθα ότι ενεργούσα πάντα έξω από τον εγωισμό μου και τους απέτρεπα μέσω της συμπεριφοράς μου, ήμουν ακόμα σε θέση να αναγνωρίσω τη δική μου ψυχική κατάσταση σε αυτό στη συνέχεια και αναπτύχθηκα σε με αυτόν τον τρόπο περαιτέρω.

Ο πόνος μεταμορφώθηκε!!

Έτυχε λοιπόν με τον καιρό να γίνομαι όλο και καλύτερος. Ο πόνος άλλαξε και μπορούσε να μεταμορφωθεί σε ελαφρότητα. Οι στιγμές που ήμουν γεμάτος θλίψη και ενοχές γίνονταν ολοένα και λιγότερες και οι θετικές σκέψεις για εκείνη έπαιρναν το πάνω χέρι. Συνειδητοποίησα επίσης ότι δεν πρόκειται για αυτό ή ότι η συνεύρεση με τη δίδυμη ψυχή δεν θα με γιατρέψει εντελώς, ότι αυτός είναι ο μόνος τρόπος, αλλά κατάλαβα ότι είναι να γίνω ξανά τέλειος και έτσι να σπάσω τον δεσμό με τη δίδυμη ψυχή που ήταν εκεί. γιατί υπάρχουν αμέτρητες ενσαρκώσεις για να μπορούν να θεραπεύσουν. Συνειδητοποίησα ότι τώρα πρέπει να είμαι ευτυχισμένος ο ίδιος, ότι χρειάζομαι ξανά τη δύναμη της εσωτερικής μου αγάπης. Όταν αγαπάς τον εαυτό σου ολοκληρωτικά, μεταφέρεις αυτή την αγάπη, τη χαρά και την ελαφρότητα στον έξω κόσμο και επιτυγχάνεις μια ισορροπημένη κατάσταση συνείδησης. Σε τελική ανάλυση, το παιχνίδι της διπλής ψυχής αφορά επίσης την αποδοχή των δικών του συνθηκών, της πλήρους κατάστασης συνείδησής κάποιου ή της ζωής του όπως είναι. Λοιπόν, μετά από περίπου 3 μήνες ο πόνος εξαφανίστηκε σχεδόν εντελώς. Οι στιγμές που παλιές αρνητικές σκέψεις πέρασαν στην καθημερινή μου συνείδηση ​​δεν ήταν σχεδόν ποτέ παρούσες και ένιωσα πολύ πιο ανάλαφρος ξανά. Κατάφερα να βγω από το χάος και κοίταξα το μέλλον με αυτοπεποίθηση, γνωρίζοντας ότι το επερχόμενο μέλλον μου θα είναι υπέροχο. Επιβίωσα την πιο σκοτεινή περίοδο της ζωής μου, χρησιμοποίησα τον πόνο για προσωπική εξέλιξη και έγινα ξανά ευτυχισμένη. Το ίδιο θα συμβεί και σε σένα. Δεν ξέρω ποιος είσαι ή από πού προέρχεσαι, ποιοι είναι οι στόχοι σου στη ζωή και τι σε οδηγεί προσωπικά στη ζωή σου. Ένα πράγμα όμως ξέρω σίγουρα, ξέρω ότι όσο επώδυνη κι αν είναι η τρέχουσα κατάστασή σου, όσο σκοτεινή κι αν σου φαίνεται η ζωή σου αυτή τη στιγμή, σίγουρα θα ξαναβρείς το φως σου. Θα κυριαρχήσετε αυτή τη φορά και κάποια στιγμή θα μπορέσετε να την κοιτάξετε πίσω με πλήρη υπερηφάνεια. Θα χαρείς που κατάφερες να ξεπεράσεις αυτόν τον πόνο και που έγινες ο δυνατός άνθρωπος που θα είσαι. Δεν πρέπει να αμφιβάλλετε ότι για ένα δευτερόλεπτο, μην τα παρατάτε ποτέ και να ξέρετε ότι το νέκταρ της ζωής είναι κοιμισμένο βαθιά μέσα σας και σύντομα θα είναι ξανά παρόν. Έχοντας αυτό κατά νου, παραμείνετε υγιείς, ικανοποιημένοι και ζήστε μια ζωή με αρμονία.

Είμαι χαρούμενος για οποιαδήποτε υποστήριξη ❤